Wie trauern kinder?

Das Todesverständnis von Kindern unterscheidet sich - je nach Alter - wesentlich von dem der Erwachsenen. So können etwa Kinder bis zum Schulalter die Endgültigkeit des Todes nicht begreifen ("Kommt Mama wieder zurück?") und schreiben Toten z.B. Bedürfnisse zu: „Dem Papa ist aber jetzt bestimmt kalt da unten“. Ältere Kinder begreifen nach und nach, dass der Tod irreversibel und somit endgültig ist und dass alle Lebewesen von Geburt und Tod betroffen sind. 

Ein besonderes Merkmal von Kindertrauer ist die Sprunghaftigkeit ihrer Gefühlsäußerungen. So kann ein Kind von jetzt auf gleich tieftraurig, im nächsten Moment aber wieder gut gelaunt sein. Dieser Mechanismus wirkt auf Errwachsene oft befremdlich. Für Kinder ist er jedoch sehr hilfreich. Sie bekommen auf diese Art nicht nur Pausen von der Trauer, sondern sammeln in unbeschwerten Phasen auch Kraft für den nächsten Traurigkeitsschub. 

Wie man mit Kindern über den Tod sprechen kann: Da kleinere Kinder Gesagtes meist wortwörtlich nehmen, können Sätze wie „Oma ist eingeschlafen“ zu schwerwiegenden Missverständissen führen: z.B. kann dadurch Angst vor dem Einschlafen entstehen ("Schlaf bedeutet Tod") oder aber die Annahme: "wenn Oma nur schläft, wacht sie auch wieder auf." Auch können blumige, scheinbar kindgerechte Bilder wie "Mama sitzt jetzt auf einer Wolke und sieht Dich" zu unangenehmen Gefühlen führen ("einerseits ist Mama weg und kommt nie wieder und anderseits beobachtet sie mich die ganze Zeit"). Besonders fatal sind Äußerungen, die das Kind in eine Warteposition versetzen („Mama ist auf einer langen Reise", "Oma ist von uns gegangen"). Gängige, auch häufig in Kinderbüchern vorkommende Aussagen wie „Papa wohnt jetzt im Himmel" können Kinder verwirrt zurücklassen: Wie kann es möglich sein, dass jemand gleich­zeitig unten im Grab und oben Himmel ist? Problematisch ist auch der gut gemeinte Spruch (oft von Außenstehenden): „Der liebe Gott hat sie zu sich genommen“ oder gar "Sie ist jetzt an einem besseren Ort". Der Schmerz um den Verlust der verstorbenen Person kann durch den Trost, dass es ihr woanders gut geht, nicht aufgehoben werden. Im Gegenteil: Das Kind kann Schuldgefühle oder Gewissensbisse entwickeln ("warum geht es Mama woanders besser als bei uns? Was haben wir falsch gemacht?").

Die Art und Weise, wie einem Kind der Tod eines Menschen mitgeteilt wird, trägt entscheidend zu einem gesunden Trauerprozess bei. Wichtig sind eine gute, sichere Atmosphäre und Formulierungen, die der Realität entsprechen und gleichzeitig verständlich sind. 

Genau wie Erwachsene brauchen Kinder die klare Mitteilung über den Tod des nahestehenden, geliebten Menschen. So schmerzlich es für Eltern ist, dem Kind den Tod eines Menschen mitzuteilen, so wichtig ist es für das Kind, dass es diese Nachricht direkt, sofort und klar erhält. Wenn es rechtzeitig und wahrheitsgemäß informiert wird, spürt es, dass es ernst genommen wird. Wenn es spät oder falsch benachrichtigt wird, fühlt sich das Kind allein gelassen und verunsichert und entwickelt Fantasien, die häufig noch belastender sind als die Realität.

Generell sollten wir Kindern gegenüber ehrlich sein, sie aber auch nicht mit Details überfrachten. Am besten stellen wir ihnen Informationen häppchenweise zur Verfügung und fragen daraufhin, ob sie es verstanden haben und noch mehr wissen möchten. Kinder haben meist ein gutes Gespür dafür, was sie vertragen können und was sie überfordern würde.

Ein Beispiel um dem Kind den konkreten Todesfall zu erklären: "Papa ist leider gestorben. Als er auf einem Spaziergang war, hat sein Herz ganz plötzlich aufgehört zu schlagen. Das ging so schnell, dass Papa von einem Moment auf den anderen hingefallen ist und dann auch schon gestorben ist. Es kam zwar schnell ein Krankenwagen und Menschen haben versucht, sein Herz nochmal zum Schlagen zu bringen, aber das hat leider nicht geklappt. Wenn das Herz nicht mehr schlägt, kann man es leider nicht mehr reparieren. Meistens hört das Herz erst auf zu schlagen, wenn Menschen sehr alt sind. Aber selten geschieht es auch bei jüngeren Leuten, so wie bei Papa."

Sollen Kinder beim Begräbnis dabei sein?

Das Begräbnis ist die Möglichkeit, offiziell und im Kreise von Verwandten und Bekannten gemeinsam Abschied zu nehmen. Nicht dabei zu sein, ist ein Versäumnis, das nie mehr nachgeholt werden kann. Kinder, die am gesamten Sterbe- und Trauerprozess beteiligt sind, haben die Möglichkeit, aktiv Abschied zu nehmen und ihre Trauer durch Handlungen und Rituale zu verarbeiten.

Nimmt ein Kind am Begräbnis teil, so muss darauf geachtet werden, dass es gut auf den Ablauf und auf die Gefühle der Trauergäste vorbereitet wird. Wichtig für Kinder ist, dass sie durch eine vertraute erwachsene Person, die selbst nicht zu sehr von der eigenen Trauer betroffen ist, während des Begräbnisses begleitet werden (dies kann auch eine bereits bekannte Trauerbegleiterin sein). Kinder können die Begräbniszeremonie auch mitgestalten: Sie können als Grabbeigaben Bilder malen oder etwas basteln. Jugendliche können z. B. auch ein Gedicht oder einen Text formulieren. Im Vorfeld können auch Sarg und Urne gemeinsam bemalt werden.

Thema Erd- oder Feuerbestattung

Für Kinder gehört sehr viel Abstraktionsfähigkeit dazu, sich einen verstorbenen Menschen komprimiert in einer Urne vorzustellen. Der Sarg hat für Kinder etwas Greifbareres, Realistischeres. Auch ist die Verbrennung des geliebten Menschen im Zweifel ein recht gewaltvolles Szenario in Kinderaugen und sollte sensibel begleitet werden. 

Thema Aufbahrung

Mit allen Sinnen wahrzunehmen, dass aus einem lebendigen Körper ein toter Körper geworden ist, kann maßgeblich dabei helfen, den Tod zu realisieren und anzuerkennen. Das Kind kann sich davon überzeugen, dass die Person wirklich gestorben ist und dies nicht „nur gesagt wurde“. Oft hört man nach der letzten Begegnung mit dem verstorbenen Menschen den Satz „jetzt glaube ich wirklich, dass sie bzw. er tot ist“.